Mulheres que pensam como homens

"Sexo frágil é o caralho", já dizia a canção e não é a toa. Cada dia mais as mulheres estão mudando, há quem diga que as mulheres de hoje pensam como homens. Esse modo de pensar que já foi tanto criticado já domina muitas cabeças com tinta e escova progressiva por aí.
Essa safra de mulheres com muita atitude vem desconsertando muitos homens mais sensíveis. Não sei se as mulheres estão realmente insensíveis ou se os homens que estão muito cheios de boiolices sensibilidade.
As mulheres tem parcela de culpa nesse aspecto, de tanto usarem o adjetivo sensível para descrever o homem perfeito, agora temos que dividir a cama vida com verdadeiras moças.

AVISO: Isso não é obra de ficção. Qualquer semelhança não é mera coincidência.

Moças que tem hora para voltar
Agora são os homens que decidem a duração de um encontro. Sim eles tem hora para voltar. Acho que não tem nada pior para uma mulher do que ouvir de um homem: "Vamos! Já está meio tarde..." ( Traduzindo do machês para o português: "Não sei mais o que fazer ou dizer, não estou pronto para dar um próximo passo, portanto prefiro ir para casa mais cedo jogar videogame, ver umas putarias na internet e dormir.").

Moças que tem medo de rua deserta e escura
As aventuras sexuais amorosas estão com os dias contados. Temos consciência de que vivemos um tempo de muita violência e tal, mas isso não significa que namorar no carro ou no portão seja um convite para a bala perdida.
Bang Bang!!!

Moças que tem nojinho
Prefiro nem comentar!

Moças que contam tudo para mamãe
Depois de ser um bom moço a noite toda, respeitando a lei seca, bebendo só guaraná, a mocinha chega em casa cedo e conta tudo sobre o encontro para a mamãe que manifesta seu ponto de vista sobre o caso. Contrariar mamãe nunca!

Moças que adoram DR
Além de tudo eles adoram discutir a relação. Analisar posições sociais, religiões, comparar relacionamentos anteriores, falar o que mamãe acha...




Game over para as "mocinhas"!
Antigamente as meninas sonhavam com um príncipe, hoje a figura que alimenta a imaginação das menininhas não tem bem as características de um príncipe.

Como diz Rita Lee :
"Sou mais macho que muito homem."

Sou obrigada a concordar! Vira homem porra!

PS: Não tenho nenhum tipo de preconceito com a opção sexual de ninguém, mas acho que isso deve ficar um pouco mais esclarecido.

Quando um homem convida pra sair...

Há uns dias atrás um amigo meu disse que encontrou um texto que era a minha cara e pra minha surpresa realmente é quase que auto biográfico "Quando um homem convida pra sair" é o título... Acho que não só eu como várias mulheres vão se identificar com o texto. Realmente os homens não fazem idéia da movimentação que um "simples" encontro faz na vida de uma mulher. HOMENS acredito que a partir desse texto você vão entender que as mulheres não são ENROLADAS e que uma simples tarde de conversa pode ser mais complexa do que vocês imaginam.

Texto grande mas vale muito a pena!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.Você, mulher, está flertando com um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?' Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me ferrei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele, ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ......! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum. Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo / Jeans + Pólo / Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação, etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a prancha, secador...Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem, mas eu...Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair, nem fala. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: 'Mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou são bonitos, ou confortáveis. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMAPEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Vamos sair para dançar!' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do cacete. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?' Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego, para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$ 150

Lingerie R$ 100

Maquiagem R$ 35

Sapato R$ 50

Depilação R$ 20
Mão e pé R$ 30
Perfume R$ 20

Pílula R$ 15

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$550, para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente.

PS: Orçamento bemmm modesto.

Não é fácil ser mulher!

Diferenças entre homens e mulheres - Parte 2

Dando continuidade a nossa série "Diferenças entre homens e mulheres", seguem abaixo dois vídeos que retratam os sexos em situações simples do cotidiano.

Golpe do baú com os dias contados...

Sem dúvidas nenhuma o "golpe do baú" é um tipo de negócio que atravessa gerações. O casamento além de unir dois coraçõezinhos, unem as contas bancárias o que muitas vezes é uma loteria para uma das partes. Enfim, mas parece que a geração de bobos não existe mais e o "golpe do baú" está literalmente com os dias contados...

Foi publicado em um site financeiro:

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é "engraçado", mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Ela: "Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?

Rafaela S.

Ele: "Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”.Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."

A resposta não poderia ter sido melhor, né?

"É preciso muuuita coragem"

Nem todo dia é como hoje. Todo dia tudo muda.
Para ter sucesso, para ser feliz é preciso ousar. Seja no trabalho, nos negócios, no amor, às vezes arriscar tudo o que se tem é a maneira de conquistar tudo o que se quer.
A Coragem é algo que nos faz superar as dificuldades, os medos, a dor, o perigo, a incerteza e até mesmo a vergonha.
Apresento-lhes um exemplo três exemplos de mulheres extremamente corajosas e ousadas...

"É preciso ter coragem para ter talento."

Para quem não conhece, essas "simpáticas" figuras são estrelas de filmes de putaria adultos, que resolveram se aventurar no mundo da música com o grupo "Sexy dolls". Como vocês puderam perceber elas sabem mesmo como explorar o talento que cada uma tem. Tenha um ótimo fim de semana! Xoxo

Diferenças entre homens e mulheres - Parte 1

Os homens são seres lineares, básicos, limitados e diretos. As mulheres são complexas, complicadas e profundas.

É até difícil entender como conseguimos povoar o mundo e temos hoje 7 bilhões de habitantes.

Quando o assunto é beleza, homens e mulheres definitivamente não dividem a mesma opinião.

Mulher bonita para Eles

Mulher melancia - "Gostosa"

O que elas acham: Gorda!

Mulher bonita para Elas

Angelina Jolie - "Perfeita"

O que eles acham: Magrela!

Gosto não se discute mesmo e ponto final.

São coisas da sua cabeça...

Confiança, controle emocional, liberdade. São ingredientes de um relacionamento bom e bem equilibrado.

Ahhh o amor exige esforço!

Você constrói as bases sólidas de uma relação e basta uma chamada atendida de um número desconhecido para que as estruturas sejam abaladas, não é mesmo?

Pois bem, todo mundo já pensou em trair (ou traiu) ou em ser traído (ou foi). É um risco que todo relacionamento precisa enfrentar. É do ser humano achar o jardim do vizinho mais verde e nunca se conformar com o que tem. Sendo assim, homens e mulheres, seres insatisfeitos por natureza enfrentam um difícil desafio na hora de viver um relacionamento a dois, a fidelidade é o maior deles.O grande problema é que fidelidade tem sentido, dimensão e interpretação à gosto do freguês. Relacionamentos são como o futebol, tem sempre 3 ou 4 no banco de reservas, isso é fato.

Afinal, por que as pessoas traem?

Falta de amor? Tédio no relacionamento? Descuido, distração? Falta de reconhecimento? Vingança?

Essas foi alguns dos motivos que eu ouvi à respeito, mas um em particular me chamou a atenção.

Tentativa de salvar o relacionamento?

Isso mesmo, há quem declare manter paixões fora do relacionamento para preservar o mesmo. E de certa forma, a tentativa de disfarçar a vida dupla acaba fazendo com que a parte infiél se empenhe mais pra fazer com que o relacionamento dê certo.

O que me deixa mais impressionada em tudo isso foram as mudanças que que os personagens desse "triângulo" sofreram.

Quem trai?

Homem - Aqueles que tem uma boa oportunidade.

Mulher -Aquelas que tem um problema no relacionamento, quando lhes falta alguma coisa.

Quem é traído?

Homem - Os que não demonstram interesse e cuidados com o relacionamento. São os que nunca desconfiam, porque subestimam sua parceira.

Mulher - A desconfiada, que conduz o relacionamento em rédeas curtas.

Os outros...

Homem - O homem atencioso, gentil, bem disposto. Ou ainda o homem cafajeste, aquele com cara de perigo, sabe? É sempre difícil saber o que as mulheres querem.

Mulher - Com certeza é o que o que eu acho mais interessante. Antigamente ser a "outra" era motivo de vergonha, a mulher era rotulada, mal vista... Hoje em dia para muitas mulheres ser a outra" é motivo de orgulho. As mulheres são competidoras natas e quando se tratam de homens estão sempre dispostas a arriscare vencer. Todas as "outras" são ótimas, te escutam, te conhecem... E ainda algumas "outras" nem sabem que são.

Todos nós vamos passar por crises, estresse, vontade de trair, vontade de por um ponto final. Mas basta um tempinho maior juntos para que seja reavaliado e para que a fase ruim passe.

Acho que realmente é difícil escolher, a gente muda todo dia. Mas temos que cuidar para que as nossas mudanças não se transformem em um grande sofrimento para as pessoas envolvidas. Conheço muita gente que não conseguiu superar uma traição, que perdeu a auto-estima, a vaidade, a segurança e a confiança para seguir em frente.

"Nenhum bom relacionamento bom vem pronto e sem fraturas."

Por que os homens adoram mulheres independentes?

Hoje eu estava pensando no quanto é difícil ser mulher . Fico pensando se a minha avó também pensava assim na minha idade, mas acho que não. Antigamente não era tão difícil quanto hoje. A tal da “Liberação feminina” chegou como espécie de liquidificador e os papéis ficaram misturados e indefinidos. Conclusão, hoje nós mulheres ocupamos nosso “espaço”, ou seja, lutamos por uma vida profissional de sucesso, somos bem resolvidas sexualmente e temos liberdade de escolha. Uau!!! Isso realmente é ótimo, todas as mudanças foram muito positivas, isso não podemos negar. Extremamente positivas, principalmente para os HOMENS.

As mulheres agora são independentes. Pagamos nossas contas!
É muito bom ter tanto dinheiro ou mais que ele. Mostrar que você tem o poder. Dividir a conta, até mesmo pagar. Ótimo, não é mesmo?

- Você sai com o cara, divide ou paga a conta e ainda se orgulha disso. Qual homem não vai querer te fazer feliz assim?

Ahhh liberdade sexual...Pra que esperar até o casamento? Pra que um compromisso sério?
Claro que não! Nós hoje em dia podemos simplesmente querer fazer sexo, só sexo, sem cobranças. E além disso queremos ser boas de cama, investimos em acessórios ( isso explica os R$ 800 milhões por ano que o mercado erótico brasileiro movimenta e o crescimento que chega a 15% por ano) e ainda debatemos o assunto abertamente.

- Mulheres mais liberais, mais resolvidas, melhor desenvoltura e ainda cobrando menos.

As mulheres podem tudo. É sem dúvida o tempo das “Super mulheres” que fazem tudo que um homem faz e ainda conservam as suas particularidades femininas. Assumimos responsabilidades de “macho” e continuamos com as nossas.

Para os homens tudo ficou mais fácil. Acho que a mulher de hoje realmente se aproxima da perfeição para e alguns e confunde a cabeça de outros. Afinal qual é o papel do homem agora?
Essa “Emancipação das mulheres” com aspectos tão positivos, dificulta as relações e ainda virou um prato cheio para a infidelidade.

O que nós ganhamos?
Destaque no mercado de trabalho, independência financeira.
O que eles ganharam?
O direito de não pagar a conta sozinho ou de até mesmo não pagar.
O que nós ganhamos?
Liberdade sexual, abertura para discutir nossas preferências, o direito de ousar.
O que eles ganharam?
Amantes melhores ( Mais experientes, melhores e ganharam o direito de não assumir compromisso) e facilidade para trair.

Enfim, os pontos são muitos...

Sim, sou uma mulher moderna e acho que fui enganada [Risos]. Essa independência toda é realmente uma conquista da mulher?

Minha teoria insana...
O Segredo - A verdadeira origem do Feminismo.
Toda essa revolução do sexo feminino partiu de um homem muito inteligente que resolveu criar esses “simbolos de liberdade” para dividir as responsabilidades e ainda nos fez acreditar que tudo era vantajoso para nós, uma grande conquista. Acho que todos os homens conhecem o segredo.

Muito bem, minhas amigas, ganhamos muito com isso, mas está na hora da gente medir até que ponto vale a pena ser moderna assim...

Encontrei na na net, esse texto . Desconheço a autoria, é um pouco radical mas nos faz refletir.

São 6 horas. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até! Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus. A vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária… Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”. QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!?? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz! Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim! E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre. Por que, me digam por que, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso… Estava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas. Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades. Viramos “super-mulheres” , mas continuamos a ganhar menos do que eles… Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? CHEGA!!! Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela… Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar! E tem mais… que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga: “meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?”, pois eu descobri que é muito melhor servir. Ou pensam que eu estou ironizando? Estou falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna… Troco pelo de Amélia. Alguém mais se habilita? Antes eu sonhava, agora nem durmo mais…

A evolução dos relacionamentos

Tava procurando alguma coisa para ilustrar a evolução que um relacionamento amoroso tem , então passeando pela net encontrei essa charge. Acho que é o destino...

O site da Charge é o "chiqsland"

"Em prol do relacionamento MORNO."

Bom, depois do meu último post anti-romântico, resolvi mostrar um pouco da minha sensiblidade e dar um pouco de espaço para o amor. Eu realmente sou mais falante do que ouvinte, mas o que eu mais escuto ultimamente são reclamações quando o assunto é namoro, casamento, relacionamentos em geral. Se você está incluído no grupo de pessoas cujo o relacionamento está uma merda, segue abaixo um vídeo que o o fará refletir, repensar ou no mínimo te fazer rir.

Casais perfeitos dão nojo (Juro que não é inveja! rsrs...).

Nem todo hoje precisa ser bom, nem todo dia você tem que ser e nem todo dia o outro tem que ser bom.

Somos todos seres humanos suscetíveis a erros e extremente mutáveis. Se hoje é um inferno, amanhã tudo muda e você vive seu "paraíso".

"Casar ( Leia-se compromisso em geral) é querer matar o outro, ficar sozinho (Leia-se solteiro) e querer matar a si mesmo, portanto, antes o outro do que você.

E VIVA O RELACIONAMENTO MORNO E CHATO!

Agora, se você chegou num ponto que é preferível a morte...

"SOLTEIRIZE-SE" E SEJA MAIS FELIZ!

Moderninhos à moda antiga

Acho que ninguém pode negar a transformação que os homens, as mulheres e os relacionamentos tiveram nos últimos anos. A tão sonhada igualdade entre os sexos já é realidade para muita gente, mas será que isso é totalmente positivo?
Qualquer semelhança com a charge abaixo é mera coincidência.

Quanto mais moderninhas e independentes as mulheres são, mais difícil um relacionamento duradouro. Acho que daí vem a expressão "Mulheres que assustam os homens."

O namorado fixo da mulher moderna

Encontrei um texto interessante sobre o assunto, vale a pena ler.

Os homens fogem das mulheres independentes?:: Rosana Braga ::

Quem já não ouviu aquela velha história de que mulher independente e inteligente não tem sorte no amor?! E a situação parece piorar quando ela ocupa um cargo de destaque na empresa em que trabalha ou é a própria empresária?! Obviamente, não podemos generalizar, pois existem muitas mulheres bem-sucedidas e felizes no amor. Mas há uma grande parcela de verdade nesses comentários.Segundo elas mesmas, parece que os homens fogem das mulheres independentes. Mas é preciso compreender o motivo desta fuga. O que deveria ser qualidade – a mulher ser dona de seu próprio nariz, pagar suas próprias contas e não precisar de um provedor – parece se tornar um obstáculo e até um defeito na hora de conquistar um amor.As mulheres realmente conquistaram seu espaço. No entanto, não é esse o motivo dos desencontros, mas a forma como ela, muitas vezes, se comporta perante um homem que lhe interessa. A conquista das mulheres aconteceu muito rapidamente e muitos homens ainda não conseguiram assimilar tantas mudanças. Sentem-se perdidos e sem saber qual é o seu novo papel. Se antes, eram vistos como futuros pais dos filhos de suas pretendentes, agora são requisitados como bons amantes e amigos.As mulheres querem muito mais! Esperam encontrar um companheiro carinhoso, atencioso, que saiba conversar sobre a relação e que possa lhes oferecer a tão sonhada felicidade no casamento. O que era uma questão de sorte (ser feliz no casamento), passou a ser requisito básico.Até aí, tudo ótimo! A situação complica no momento em que essas mulheres deixam de ocupar o seu lugar de mulher na relação. Cegas por suas conquistas profissionais e cientes de que não precisam de homem nenhum para viver, esquecem de seus atributos femininos e, assim, deixam escapar a possibilidade de viver um grande amor.Na verdade, essas mulheres têm medo de perder tudo o que já conquistaram em nome de seus sentimentos, o que é um grande equívoco. O amor, quando assumido e vivido, não traz perdas, mas muitos ganhos. A minha sugestão é que as mulheres lancem mão de sua inteligência para resgatar toda a sua doçura e a sensibilidade.Meiguice, compreensão, capacidade de ouvir e acolher o homem amado fazem parte da essência feminina e os homens buscam essa essência, mesmo aqueles que nem se dão conta disso. Quando conhecem uma mulher que demonstra sua independência através de um jeito muito masculino, ou seja, que se comporta como se estivesse competindo ou medindo forças com eles, terminam se afastando.E, assim, como gatos e ratos, homens e mulheres se sentem sozinhos, carentes e ávidos por encontrar e viver um grande amor. Mas se os dois conseguirem demonstrar e desempenhar suas verdadeiras essências, suas qualidades de homem e de mulher que são e que compõem um casal, certamente os encontros começarão a ter finais mais felizes.Então, que a mulher seja forte, independente, inteligente e dona de seu próprio nariz, mas que nunca perca sua doçura, sua incrível e necessária sensibilidade...

Rosana Braga é Escritora, Jornalista e Consultora em Relacionamentos Palestrante e Autora dos livros "Alma Gêmea - Segredos de um Encontro" e "Amor - sem regras para viver", entre outros.

Será essa a verdadeira origem da gripe suína?

"Um mundo sem crise, um Brasil sem dengue."

Não se fala em outra coisa hoje no mundo a não ser a gripe suína. Alarde excessivo ou não, circula na internet várias informações sobre a provável origem da doença. Circulando por alguns blogs, achei uma dessas origens bem interessante...